新年新希望~

2011年就这样过了，有点遗憾，有点惆怅，更多的失望。。。就让这些不好的情绪留在2011年，让我们来迎接新的一年，新的希望。耶~
哈！做人还是要有阿Ｑ的精神，还要有不服输不放弃的勇气与毅力。

希望今年大家都能如愿以偿。

脑残了？？？

是不是因为太久没工作，赋闲在家久了，头脑好像也生锈了。。。最近很怕我家老爷叫我找东西，我的记性又不好，他又常常是斩钉截铁的说他有把东西交给我，找不到我就惨了，老爷的脸黑得像包青天一样。 东西真的有交给我吗？老实说我真的是忘了。。。 怎么那么不小心呢？是健忘吗？老了吗？想来想去真的想不起来，也许真的是老了。。。

爸，生日快乐。。。

今天。。。7月17日是爸的生日。。。
阿爸，祝您生日快乐！！！

虽然您已听不见，但是我相信您是会收到我的祝福的。
爸，您永远活在我的心中。。。我会永远怀念您的。。。

爸卒于2009年6月20日，农历五月二十八日。

癌过有晴天？

老爸生病整整有一年三个月了，经过最初的化疗，以为癌细胞已被杀光了，到最近的频频进出医院， 我们一家人也从最初的信心满满到意志消沉，老爸你要坚强，我们还有很多事情还没完成呢。。。你说要带我去看你的油棕园，看看你的成就，看看你的努力。。。你要我们都可以像你一样，那么的有理想，有冲劲。。。爸，你要好起来，我们还有很多学问要跟你学习。。。爸，你要意志坚强，对抗病魔，就像你当年只身到外闯一番事业般那么的勇敢。。。

爸，我爱你。。。

两次试管有感

每一次的试管我都没有让太多的人知道，不为什么只是不想说，说了别人也不会懂，身边也没有有经验的朋友。。。嗯，也或许不想人家觉得我是“异类”吧，呵呵。。。可是第一次的时候，刚好遇到要与家人出游的时期，带着装着药的冰袋，每天早上又要注射药物，纸包不住火，只好坦白的告知了我的家人。唉！望着母亲哀怨的眼神，我真后悔10年前没有好好的开始照顾我的身体，“人之发肤受之父母”，怎么能让父母亲担心呢？？！！早知如此何必当初啊。。。

第一次抱着很大的希望，也许希望越大所以失望就越大。。。我整整伤心了好几个星期，一想到就哭。。。真的有痛不欲生的感觉，什么希望都没有了；还好有先生的鼓励与支持，才走了过来。过后想想，也许是工作压力大，而且和上司又处的不愉快，所以在第二次试管之前把工作辞了，想说：“既然要再做一次，那就好好的在家里休息吧！”哈哈。。。真的是人算不如天算，第二次又失败了。

我想第一次失败的原因：
1）可能是因为我那时还在工作，只在放胚胎的时候休息了一天，隔天就去上班了，又搬重物又常赶着上班，走路也蛮快的，少休息。
2）吃香喝辣， 没有戒口。而且还喝了一大碗的白萝卜排骨汤，吃马来炒面。。。
3）期望太高（哈！）

第二次失败的原因：
1）排卵不好：我是属于虚不受补的体质，所以吃太多的补品对我来说是一种伤害；可是我当时还不知道这一点，还以为身体不好就要吃多点补，于是就在第二次试管开始之前的两个月，我都拼命的在吃“白凤丸”，弄得月经前几天来了好几天褐色点点滴滴的分泌物。
2）黄体不足：放胚胎后的第七天就来褐色的经血。
3）太激动：家里的小狗不听话，心烦气躁。（这样都可以怪！！哈。。。）

总结这两次的经验，以下是我为下一次的试管而做的努力：
1）多运动：每个星期都要运动，如瑜伽，骑脚车，慢跑，种花种菜。。。
2）中医调理：找一个声誉较好的中医，调理体质。
3）少量多餐，吃营养 一点，多喝果汁吃青菜。
4）只能清补：喝党参红枣茶，燕窝。。。不能吃白凤丸，当归等。
5）早睡早起，睡眠充足。
6）调整心态，做试管平常心很重要。
7）有空念念经，祈求平安顺利。

排山倒海而来的“问候语”

随着年龄的增加，再加上结婚多年都没有小孩，渐渐的对“新年”这个名词从喜欢变成了恐惧；害怕亲戚朋友的关心，恐惧家公家婆的询问。。。越是快到新年越想逃避。。。

今年更加严重，不只是姨妈姑姐的“什么时候生孩子啊？”等等问候语，家婆还叫了老公的婶婶来给我“劝告”；原来是婶婶的某个表姐也是多年不孕，后来去看了马六甲某个很出名的医生，怀了双胞胎，于是就跑来告诉我家婆这件事。。。起先还不敢直接拿医生的电话给我，而是交给了老公的姐姐，后来我想她应该是觉得事情很严重了，有必要直接跟我讲，最后还一直说：“你看，你姐的孩子多么可爱，快点生一个，你知道啦你们年纪也不小了，不要再等了。。。”唉唉唉。。。我心想：你以为我不要么，我看到都快要流口水了。。。最后还要假装一付很感谢她的样子，连连道谢她的关心。

以前如果遇到这样的情形，我早就泪眼满眶，很伤心了，怎么还会让她把话讲完，还道谢呢。。。但是，经过三年多的等待，我学会了放宽心去看待不孕的话题，不再把大家的关心问候难过的放在心上，我想这也是一种进步吧！

想法的改变，心境也会不一样了。。。

新的一年会有奇迹吗？

时间过得好快，转眼2008过了，迎来了2009。。。又是新的一年！！！

等孕的日子一天一天的过，说真的我并没有放弃自然怀孕的希望，哈。。。有时觉得自己很好笑，一边输卵管都已经不能通了，而另一边医生也说应该没啥希望了，除非有奇迹才能自然怀孕；那我真的是希望老天能怜悯我，让奇迹发生在我身上。。。

EA 会客室 (from Taiwan)

在ea潜水好几个月了，现在才提起勇气聊一聊我的试管疗程。自结婚后就努力想使自己怀孕，看了中医也吃了排卵药，还是没消息。一年半后作了腹腔镜，原来左边的输卵管严重诸塞了，左边则是轻微；医生建议作试管。于是去年八月我开始了第一次的疗程，满怀希望。我进行的是长疗程，取了６颗卵，只有３颗发育成胚胎，也植入3颗，16天后hsg是24，失败了，非常的伤心。
第二次是今年3月，换了另一个医生，是妇产科权威，以为这一次的成功率会比较高，也是长疗程；E2从第9天的三千多到第12天的一万一千多，看起来好像蛮好的，可是第14天测到的E2却没升高反而跌了下来（约一万八百多），两天后取卵8颗，医生说情况很好，可是培养后只有一颗发育成胚胎，只好植入一颗；植入后第七天就来红了， 结果当然是又失败了。
想问一下有姐妹跟我一样E2升高了又跌下来的吗？是卵子提早黄体化了，品质不好了吗？要如何改进呢？

快三年了。。。

结婚都快三年了，也不孕了三年。。。
好一个“左三年，右三年”，我到底还要等几个三年。。。
等待的日子是很难过的，又不能把它他当作没事一般过日子；
时间的流逝又是那末的无情。。。
除了无奈还是无奈，哈！！

大家都说要放松，不要去想太多；什莫人家都是要放弃的时候就有了，那我真的是很在乎啊，能假假当作已经放弃了吗？放弃的定义是甚末呢？是不去想？是不去努力了？ 是不要再作疗程了？还是就开始大吃大喝，不再听中医的话？也许都是吧。。。。哈！

比起以前的我，现在已不是那末在意了别人的询问与关心了；也不会因为身边的朋友怀孕了而觉得失落或伤心。。。想起一年多前，因为某位朋友的老婆怀孕了而痛哭了好几天的自己，真是有点好笑。。。他们是与自己同一时期结婚，婚后也是一直期待怀孕的人，在努力一年多后终于怀上了；老公说：你应该为他们开心啊，怎莫伤心呢？那时人又在国外，无亲无故，总觉得自己好可怜，是下不了蛋的女人，眼泪就不听使唤的流了满脸。。。现在想想，嗯。。。是应该为人家开心的啦！！！